-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

288

Pendant un entretien d'embauche :

Boss : Quel est votre plus grand défaut ?

Moi : L'honnêteté.

Boss : Je ne pense pas que ce soit un défaut.

Moi : J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.

288

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crèpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crèpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

287

Quel est le point commun entre:

une bière congelé

une pizza brulé

et une femme enceinte?

Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps

287

Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida?

Réponse : Le mec qui lui l'a refilé... 

287

Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton : 

-Qu'est-ce que vous allez me faire ?

-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

287

Quelle est la différence entre une femme et un écureuil

AUCUNE!

Les deux aime sucer des glands

287

Toto joue dans sa chambre, quand soudain papa arrive, il regarde une pancarte et dit :

-Mais elle est moche cette pancarte !

-Papa, c'est pas une pancarte c'est un miroir !

286

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.

- Mais, le troisième verre alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?

- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

286

Que fait-ont quand un geek pleure ?

on le console                  PS3,XBOX ...

286

Un ivrogne monte dans un bus et se met à crier : 

- Tous les types qui sont derrière sont des PD! Ceux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant : 

- Voyons, connard, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? 

- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

286

  Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari.

- Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ?

- Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout!

  Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib :

- Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

286

285

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en choeur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

285

285

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :

- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?

Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :

- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!

- Ben, c'est où le bon endroit ?

- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

285

La maitresse demande à toto :

- Toto ou est mort napoléon

- À la page 38 du livre d'histoire

285

La maîtresse de toto lui demande de conjuger le verbe "chanter"

"- Si c'est toi qui écoute, que va tu dire?

-Je chante.

Si tu demandes à quelqu'un de chanter, que va tu dire?

-Tu chantes.

Et si ton papa chante, que va tu dire?

-Rien, je sors le parapluie!"

285

Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion

Hollande dit:

- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!

Vals dit:

- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.

285

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Il lui demande:

- Alors Madame, on aime le rugby?

- Oh oui, je suis une vraie fan!

- Ah mais moi aussi! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l'équipe de France?

- Oui bien sûr!

Le médecin s’exécute et se relève. A ce moment là, la patiente s'écrie:

- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?

285