Combien de blonde faut-il pour réparer une ampoule ?

Aucune, parce que le temps qu'elles comprennent il fera déjà jour.

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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

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Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

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Il y a une brune une châtain et une blonde :

Le conseil du paradis doit trancher qui des trois filles peut aller au paradis. Les filles doivent dire une blague par marche, sans rigoler (il y en a 100) . Dès la première blague, la brune rigole. Au bout de 50, la châtain rigole. La blonde, elle, arrive à la centième blague sans avoir rigolé. Ils se demandent comment elle fait. D'un seul coup, elle rigole. Savez-vous pourquoi ?
Parce qu'elle venait de comprendre la PREMIÈRE !!!

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C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:

-Bière : 5 euros.

-Sandwich au poulet : 8 euros.

-Masturbation : 15 euros.

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

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La maitresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon

Toto : Napoléon est mort à la page 35 maîtresse

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Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi deshabillée.
Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans preservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

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Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :

-Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil  !?

-Parce que je la connais pas encore assez...

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Un couple de randonneurs à la campagne. 

La femme:  

- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... ! 

Le mari : 

- Parfait, nous campons ici !

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Un homme et une femme discutent:
-AVANT LE MARIAGE:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
-APRÈS LE MARIAGE:
Lire le texte de bas en haut.

187

Une blonde et son amie(qui n'est pas blonde) se promènent dans un parc.

Plus tard son amie dit :«regarde un oiseau mort!»

Et la blonde lui répond en levant sa tête :«où ça»

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Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »

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Un patron demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?

- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.

- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au  bureau lundi matin!

187

Deux hommes dans un bar discute, le premier dit:

- T'habites où?

- À Paris.

- Oh ! Moi aussi je vis à Paris. Mais dans quelle banlieu?

- La troisième.

- Oh ! Moi aussi je vis dans la troisième. Mais, quelle rue?

- Rue Foche.

- Oh ! Moi aussi j'habite rue Foche. Mais, quelle numéro.

- 582, dans un immeuble.

- Oh, moi aussi j'habite dans cet immeuble. Mais, quelle étage?

- Le deuxième.

- Oh, moi aussi j'habite au deuxième. Mais, quelle porte?

- La cinqième.

Oh ! Moi aussi j'habite à la cinqième porte."

À ce moment, un homme arrive et demande au barman :

" alors, tout va bien?

- Oh oui, il y a juste les deux jumeau qui son bourré."

187

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!

Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent  au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :

- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

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Chuck Norris et Dieu se sont battus.

T'as vu Dieu depuis ?

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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, mais l'odeur ?

- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

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Qu'est ce qu'un yaourt seul dans la forêt ?

Un yaourt nature !

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La vieille voiture d'une jolie jeune femme rend l'âme à un moment où elle est très gênée financièrement (comme cela arrive souvent, d'ailleurs). Elle se rend chez un marchand de voitures d'occasion. Elle repère un modèle qui lui plaît beaucoup, mais quand elle demande le prix, ses cheveux se dressent sur sa tête. Le vendeur lui dit :

- Mais regardez bien, madame. Vous avez le modèle sport devant vous. Le châssis est surbaissé, et cette  voiture est bourrée d'électronique.

Il s'installe au volant et dit : Baisser la vitre avant droit! (la vitre descend) Stop! (la vitre s'arrête) Baisser la vitre arrière gauche! (la vitre descend) Puis, en ouvrant le capot, il poursuit :

- Vous voyez ce petit boîtier noir éléctronique. Il fait baisser la consommation de carburant de 20 %, sans baisser les performances du moteur. C'est pas beau, ça?

La nana le regarde droit dans les yeux et demande :

- Et si je baisse ma culotte, vous baissez le prix?

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