Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande:

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

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Deux amis se parlent :

La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayettes et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !

La blonde dit : Oh bein c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heurs sur le tapis roulant !!!!

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La maitresse de toto lui fait reciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide

-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?

-Euh... vendredi!

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- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?

- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin 

Le lapin : va te faire enculer ours de merde.... 

Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....

La grenouille :  Arreter vous tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'ours :  moi moi je suis le plus gros...

 La grenouille :  vas-y l'ours...ton premier voeu 

L'ours :  moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... 

La grenouille :  pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.

 Le lapin :  Moi je veux un casque de moto..... 

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !

La grenouille :  pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. 

L'ours :  moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... 

La grenouille :  Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin 

Le lapin :  Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... 

La grenouille :  Pas de problème...la voilà... 

L'ours en regardant le lapin :  t'as vraiment que des veux de merde toi !

 La grenouille :  Bon et pour votre dernier voeu.... 

L'ours :  Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. 

La grenouille :  ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu.... 

Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours... 

- Je veux que l'ours soit gay !!! 

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  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

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  Un gars va voir une prostituée et lui demande :

- C'est combien, pour une pipe ?

- 50 euros, répond-elle.

- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?

- D'accord, ça marche!

  Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :

- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?

- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

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Un Francais rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure :

- J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval !

- Quoi ! Tu te moques de moi !?

- Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !

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Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

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Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?

Parce que dessus il y'a des giga bits.

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Toto est allé chez le dentiste avec sa maman. Quand son père rentre du travail, il demande.

- Comment ça va Toto ? Ta dent n'est plus douloureuse ?

- Ah, je ne sais pas. Elle est restée chez le dentiste!

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Maman -  Chéri, c'est génial !!!

Papa - Quoi donc ?

Maman - Notre bébé a dit pour la première fois le mot "papa" !

Papa - Quand l'a-t-il dit ?

Maman - Au zoo, devant la cage du gorille .

Papa - !!!!

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Elle est belle, notre langue française...

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !

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Toto est avec sa maitresse au sommet de la tour Eiffel

Maitresse: Alors Toto, quelle est la 5ème lettre de l'alphabet?

Toto: Euhhh....

Maitresse: Très bien Toto. Et la 3ème lettre de l'alphabet, c'est laquelle?

Toto: C'est....

Maitresse: Juste, et la première?

Toto: Euhhh...

Maitresse: Non, ce n'est pas E. Je vais te jeter de la tour et tu vas t'écraser en bas.

Toto: Ahhh!!!!!!!!

Maitresse: Bravo Toto, c'est bien ca!

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Lundi, Toto va à l'église et dit au curé:

-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?

-Non, Toto. C'est une église ici!

Mardi, Toto retourne à l'église et redit au curé :

-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?

-Non, Toto. C'est une église ici !

Mercredi, Toto retourne à l'église et dit encore:

-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?

-Bon, Toto! Dernière fois que je te le dis, on en a pas! C'est une église! Si tu reviens encore pour du "Nutella", je t'accroche près du petit Jésus ! T'es prévenu!

Jeudi, Toto va à l'église et dit au curé :

-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?

Le curé se fâche et dit à Toto:

-Je t'avais prévenu! Je vais t'accrocher près du petit Jésus !

Une fois Toto accroché, celui-ci demande au petit Jésus:

-Toi aussi t'es venu pour du "Nutella"?

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Toto a été chargé de faire fuir des visiteurs importuns. Il les accueille sur le pas de la porte:

-Je regrette, mais maman est partie chez le coiffeur et mon père est allé...

Alors Toto se retourne vers le salon et crie:

-Papa, tu m'as dit que t'étais parti où ?

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Un homme dit à sa femme :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci lui répond :

- C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !

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Deux copains discutent :

-Moi ma belle-mère, c'est un ange

-Tu as de la chance, la mienne est toujour en vie !

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La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:

- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:

- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:

- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: 

- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

- Embrayage: Pédale de gauche...

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